▍人們渴望刺激與認可,以填補生活中的空檔
我們已經有明確共識,撫摸嬰兒以及對成人施予與之相當的象徵性待遇(認可),都具有生存意義。那問題是,接下來是什麼?日常生活中,人們互相問候完要做什麼?
在「刺激渴望」和「認可渴望」之後,接下來便是「結構渴望」(structure-hunger)。青少年經常面臨的問題是:「(互相問候)接著,你要對她(他)說什麼呢?」不光是青少年,對很多人而言,沒有什麼比社交中斷、一段沉默、空白的時間更令人不舒服。人類的永恆問題是如何安排其清醒的時間。從存在主義的角度來看,社會生活的所有功能都是為了讓人們朝該目標前進而互相幫助。
「時間結構」(time- structuring)的操作方面可稱為「程式」(programming),它有三個方面:物質、社會和個人的。安排時間最常見、最方便、最舒服和最實用的方法,是制定計畫以處理外部現實中的物質:這便是通常所說的「工作」(work)。這種規劃可稱之為「活動」(activity),「工作」這個詞反而不太合適,因為社會精神病學的一般理論應該會認為社交也是工作的一種形式。
「物質程式」(material programming)是為了應對變化無常的外部現實,就這一點而言,物質程式化的活動僅僅是安撫、認可,以及其他複雜的社交形式所產生與發展的條件。物質程式化一開始並不是社交問題,它在本質上以資料處理為基礎。建造一艘船的活動要依靠一連串的測量和評估其可能性,而為了讓建造活動持續進行,在此過程中所發生的任何社交互動都應當處於次要的從屬地位。
「社會程式」(social programming)產生了傳統的儀式性或半儀式性交流。其最主要的判斷標準是能被地方所接納,即通常所謂的「有禮貌」。世界各地的父母都會教他們的孩子要懂禮貌,也就是讓孩子知道如何適當的問候、進食、排泄、求偶和進行哀悼儀式,以及在一段主題式談話中如何表現出進退得宜。這種進退得宜便體現出一個人處理人際關係是否老練或得體,其中有些是普世通用的,有些則具有地域性。通常,正式儀式後面是半儀式性主題式談話,而為了區別,可以將後者稱為「消遣」(pastime)。
隨著人們愈來愈熟悉彼此,將會出現更多「個人程式」(individual programming),結果就會發生「關鍵事例」(incident)。關鍵事例在表面上似乎是偶然出現的,而且當事人也能夠將它們說清楚,但如果仔細考察就會發現,它們往往遵循明確的模式(我們可以對這些模式進行整理、分類),而且有一些潛在規則限制了這些關鍵事例的發展順序。只要大家按照心理遊戲規則玩下去,無論雙方是友好還是敵對,這些規則便持續潛藏,但是一旦有人違背心理遊戲規則,它們就會現身,並且帶來一聲象徵性、口頭上,或者「有法律意義」的大喊:「犯規!」和消遣不同,這樣的發展順序更多基於個人程式而非社會程式,所以我們稱之為「心理遊戲」。家庭生活和婚姻生活,以及各種組織生活,都有可能在年復一年的進行著同一種心理遊戲的不同變體。
「大多數社交活動是由心理遊戲所構成」並不意味著心理遊戲「好玩」或者玩遊戲的人沒有認真參與關係互動。從一方面來說,如同「玩」足球和其他體育「遊戲」有可能一點都不好玩,而且參與者也可能相當嚴肅。人類心理遊戲的本質特徵並不是虛偽的情感,而是將人的情感規則化。一旦出現不合規則的情感,就會施以懲罰。「玩」心理遊戲可以非常嚴肅,甚至嚴肅到具有致命性,但是只有當規則被打破時,才會出現嚴肅的社會制裁。
消遣和心理遊戲,是現實生活中真實親密關係的替代品。因此,我們可以把消遣和心理遊戲視為訂婚,而不是真正的婚姻結合,這也是為什麼它們會展現出一種尖酸的戲劇性特點。當個人(通常是本能)的程式變得更強烈並且人們開始放棄社會模式和隱蔽的動機與限制時,就會出現親密關係。親密關係是唯一能夠完全滿足刺激渴望、認可渴望和結構渴望的方法。它的原型是充滿愛的受孕行為。
結構渴望具有與刺激渴望一樣的生存意義。刺激渴望和認可渴望表達了個體避免感覺饑餓和情感饑餓的需要,缺乏感覺和情感會導致生物退化。結構渴望所表達的需要則是避免無聊,齊克果(Soren Kierkegaard)曾指出,「惡」始於時間未結構化。如果這種未結構化再持續一段時間,無論多久,無聊就會成為情感饑餓的同義詞,並且帶來相同的結果。
一個人獨處時有兩種安排時間的方法:活動和幻想。有的人即使在人群中也有可能維持獨處,每一位學校老師都知道這一點。當個體成為由兩人或多人組成的社會集合的一員時,就有多種結構化時間的方法可供選擇。根據複雜程度,它們是:(1)儀式;(2)消遣;(3)心理遊戲;(4)親密;(5)活動,後者是前四種方式的基礎。
社會集合中,每一個成員都想透過與其他成員交流儘量獲得滿足,愈容易讓人接近並獲得的滿足就愈多,而他的大部分程式化社交都是自動的。由於有些「滿足」(satisfactions)是在諸如自我毀滅這種程式化之下獲得,我們很難用「滿足」一詞的一般意義去理解,所以最好使用更中性的詞來替換,例如「獲益」(gains)或「獲利」(advantages)。
社交接觸的獲益圍繞身體和心理平衡展開。它們與以下因素有關:(1)緩解緊張;(2)避免有害情境;(3)獲得安撫;(4)維持已建立起來的平衡。生理學家、心理學家和精神分析師已經詳細調查和討論了這些因素。若用社會精神病學術語來說,它們可表示為:(1)內在原發獲益(primary internal advantages);(2)外在原發獲益(primary external advantages);(3)次級獲益(secondary advantages);(4)存在需求獲益(existential advantages)。前面三個恰巧與佛洛德所描述的「疾病獲益」(gains from illness)相對應,分別為:內在原發性獲益(internal paranosic gain)、外在原發性獲益(external paranosic gain)和繼發性獲益(epinosic gain)。我們的經驗已顯示,從獲益的角度來考察社交作用要比視其為防禦機制運作更具啟發性也更有用。
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【註】
安撫(stroke):一個人對另一個人的認可
伯恩將「安撫」定義為一個人對另一個人的認可,並認為安撫對個體的生理和心理健康不可或缺。現在,物質剝奪、嬰兒依戀以及身體接觸對健康的重要性可能是心理健康領域研究最充分的幾個主題。例如,研究已證明幼兒需要身體安撫來維持生存,但是隨著他們學會用言語和非言語方式來交換安撫,實際的生理安撫已非必需。
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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者:艾瑞克.伯恩(Eric Berne)
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各位朋友好:
這是等一下(9/18)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
上面這段摘文讓我用簡化的語言來說明:就是人與人之間透過互動滿足彼此的需要,這過程中會自然而然表現出情感,而情感表達的規則,跟社會文化環境,還有每個人的個性有關。那些透過情感表達規則滿足雙方需要的互動,可以形成一種心理遊戲。
譬如說,有人常要搶占受害者的位置,因為恐懼為自己負責,所以把自己的某些情緒與行為,歸因於加害者的迫害。而被指派的加害者也可能透過這個過程,滿足自己的控制慾。受害者與加害者,都在這樣的互動中,滿足了部分的需要,儘管對彼此不滿,卻沒有覺察背後的動力。當這樣的互動方式固定了,就可能是一種心理遊戲。
「人們為了心理存活就必須獲得安撫,但由於社會及個體內在規則限制了人們自由交換安撫,所以人們普遍缺乏安撫,因此心理遊戲便成為成年人為獲得安撫而展開的權力鬥爭。」
這段引自施坦納(Claude Steiner)的說法,也可以作為補充。
這本書是50年前的經典,所以在閱讀起來會感覺吃力,這是自然。對我來說,這本經典是教科書等級的著作,書裡面有不少概念,含納相當大的知識量,但缺乏足夠的說明,讓讀者能消化明白。這或許要等到下一中譯本出版,才能讓一般讀者抓到個相對清楚的理論樣貌。
祝願您,能覺察自己如何結構時間,意識每段關係中或遠或近的交流,坦承面對自己的生活!
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情境3 在 Facebook 的最佳解答
如果你過去受了一些嚴重的創傷,你很有可能會用某一種形式保護自己。在心理學上,我們稱之為「防衛機制」,這些防衛機制都有他的「功能」:
1.你之所以會忘記一些事情,是為了保護你。畢竟傷害發生的時候,那個衝擊太大了,如果你記得,可能精神會因此而崩解
2.你之所以會對於很多事情反應過度(專有名詞叫做「過度警覺」),是因為你太害怕再次受傷了,這些警覺是為了讓你避免那些很可能在受傷的情境
3.你之所以會反覆想起那些讓你受傷的回憶(專有名詞是「情緒重現」),是因為大腦不想要讓你忘記,忘記那些讓你覺得很害怕、很難過的事情,這樣子才能夠確保你的安全。
聽起來好像不錯。然而,受傷的心靈所產生的這些自我保護,其實有一個「副作用」在於,長期下來,你會形成對自己負面的看法和印象,甚至在人際關係上讓別人覺得你動輒得咎(想像一下,每一個跟你靠近的人都要先被你的防衛機轉給反彈,久了之後,就不會有人敢跟你靠近了),於是,這些創傷不只讓你產生了壓力和憂鬱,還可能變成更複雜的自我概念困境,和社會上面的適應問題——翻譯成一般人可以懂得語言就是:你的一方面討厭、厭惡、不喜歡自己,一方面又害怕、恐懼、擔憂跟其他人靠近。
當你慢慢發現,這些讓你一直受困的問題、讓你無法前進跟改變的惡魔,同時也保護了你很長的時間,給祂一點心疼和安慰,或許,在感情裡面的許多不安和擔心,都可以因此而彌平。
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抗疫即戰力| EP.01 疫情時別把疫情常掛嘴上 |【銷售維他命特輯】
疫情這段時間以來,有沒有覺得每天都是疫情的新聞「烏雲罩頂」啊…
新聞一打開全是疫情,好像沒有別的新聞可以報了!
看得連老師也覺得心裡好悶~
解老師想做一個提議:「我們銷售人,能不能從今天開始不要再談「疫情」這兩個字?」
為什麼老師會這麼說,你知道嗎?
因為…當我們習慣把疫情掛在嘴邊的時候,他就會好像在我們頭上框了一個緊箍咒,只要什麼東西跟疫情有關,好像一切都變得合理了?
情境1:因為疫情,老闆你就不要再要求我了啦!
情境2:因為疫情,我們就可以暫時放緩腳步啦!
情境3:因為疫情,我也莫可奈何啊!
大家有沒有發現,以上這些理由、藉口,全都冠上了「疫情」這兩個字,
我們都知道疫情很可怕,我們對疫情也都要戒慎恐懼,
但是,我們不能過度的擔心,各位你認同嗎?
解老師自從發現了這個秘訣後,老師再也不講疫情了,
我們可以把疫情稱做三級防護警戒、居家辦公期間都可以。
老師接著分享了一隻得了破傷風猴子的故事,
你知道嗎,得了破傷風,其實時間是最好的解藥,不要太理那個傷口,讓他自己慢慢復原,他遲早有一天會好的。
不料這隻後子見到同伴就跟他說自己受傷了,甚至還會把傷口掀開來給朋友看。就這樣來來回回,見到一個說一個,見到一個掀一個。沒多久這隻猴子掛了(死了),他是因為自己過度誇大、膨脹被感染死的,對嗎?
同理可證:我們都知道疫情很可怕,但是我們能不能不要再冠上「疫情」這兩個字,這樣做有幾個好處:
(1)好處1:不再被「疫情」這兩個字烏雲罩頂。
(2)好處2:疫情的世界就好像新世界、新舞台,我們就是來到新世界玩而已嘛!就好比人類如果搬到火星,是不是要學習新模式、新生活和找到新節奏,如此而已,不一定要冠上疫情這兩個字。
記得,從今天開始,不要再講疫情了,加油!
00:00 - 開場
00:10 - 提問:「疫情期間,有沒有覺得每天都是疫情的新聞烏雲罩頂啊?」
00:31 - 解老師對銷售人面對疫情的建議
01:38 - 分享破傷風猴子的故事
02:25 - 猴子故事對銷售人的啟發
03:10 - 結論
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疫情期間希望大家好好待在家,誰說在家不能好好享受生活?一起創造在家的好享受!
#在家也能做出好咖啡 #每個情境都很重要 #燕麥奶拿鐵
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俗話說得好:SMEG 在手,老闆來杯 espresso
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今天 Miss 米設計了四種情境,分別示範這四種情境如何透過 SMEG 義式咖啡機做出不同的咖啡。
#情境1 : 上班前需要開啟美好的一天,來杯 espresso!
很多人覺得 espresso 太濃太苦,不太喜歡喝,但 Miss 米認為 espresso 因為萃取的方式,更容易喝到咖啡的油脂香,那種濃醇香,無法被比擬!
上班前,總是需要提升,用 SMEG 義式咖啡機,基本上一分鐘從就可以搞定一杯有 crema 的 espresso,嗅覺和味覺直接開啟美好的一天,怎麼能少了 espresso ?!
#情境2: 週間午後昏昏欲睡,來杯 Americano 提提神!
事實上,美式咖啡不等於黑咖啡,「正宗標準美式咖啡Americano,必須是義式濃縮咖啡混合熱水」,這樣的方式,雖然加入水但還是微微能品嘗到咖啡的 crema,Miss 米認為香氣和味道略勝機器煮的黑咖啡!
週間午後,吃完油膩的午餐,昏昏欲睡,來杯相對清爽的 Americano 是妳最正確的選擇,同事都想說:「這麼香,你想逼死誰?!」
#情境3: 週末的早晨,適合來杯熱拿鐵享受一下吧!
這台家用的義式咖啡機,也可以打熱奶泡,所以來杯熱拿鐵再適合不過了!不過由於 Miss 米最近迷上燕麥奶,做成燕麥奶拿鐵,奶的香甜一樣不會少,還多了幾分味道!
週末的早晨,一本書一杯拿鐵,最假掰也最享受,心裡想:「阿上班這麼累,難道我假日不該好好享受嗎?!」
#情境4: 週末午後,來杯 dirty coffee 為完美的週末收收心!
Dirty coffee 除了視覺上 espresso 與 冰牛奶接觸時的黑白相間交叉外,同時喝到熱的 espresso 和冰的牛奶,完全也是一個味覺衝擊!
這個特別適合在週末午後,邊看 Netflix 后裔棄兵,邊喝 Dirty coffee,然後跟自己說:「這麼享受的自己,明天上班絕對是無敵,那個 bitch 也打不倒我!」
好啦,基本上,一週喝咖啡的情境和做法,甚至連心中小宇宙都幫妳想好了,應該動心了吧?!
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