小賴(化名)是學士後中西醫的考生,前陣子常被火氣大舌頭破和便秘問題困擾,經由陳元老師 介紹前來找柴爸求助,知道是未來學弟妹就小聊一下柴爸經驗談,也跟他分享一些中醫求學過程職場甘苦談。
這週回診時發現小賴舌頭破和便秘改善許多,考生很容易因為久坐而腸胃蠕動不佳及下背痛,壓力大而肝氣疏瀉不足,肝鬱化火而嘴破舌頭破、口乾舌燥、長痘痘、心煩不寧等。準備考試之時也要注意適時釋放壓力,運動、聽音樂、泡茶、看柴胡IG等都能抒壓,加上中藥和針灸就能改善許多,也可以參考
#我是高柴生 系列文章喔!
祝小賴和各位考生們都能金榜題名!
明天慈濟後中考試加油💪
圖為在K中閉關讀書的柴胡🤣
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過7萬的網紅CatGirl貓女孩,也在其Youtube影片中提到,其實The Mall係曼谷都有好幾間,今次我地去的是The Mall Thapra,近BTS Talat Phlu站,就在上次介紹小夜市的對面,大家去完夜市,都可以行一行涼冷氣,開放時間11:00–21:30 --------------------------------------------...
舌頭火氣大 在 Facebook 的精選貼文
之前限動分享過
我也是被人家的動態燒到買回家喝
窩的天。
每天都可以來一瓶!是我的療癒飲料
現在太太不開心的時候
或是工作育兒兩頭燒的時候
先生就會問我要不要喝 惜惜康普茶
降降火氣療癒一下身心
有一次他直接發揮霸道總裁力
直接掃光店面有的量
讓我當惜惜康普茶富翁!好帥喔😍
回家冰著
好看的包裝讓我一開冰箱就能有好心情😌
在家喝飲料也充滿時尚力
惜惜康普茶的原料很簡單
水、糖、茶、益生菌
發酵過後變成有茶香風味的酸甜飲品
益源質有利腸胃好菌的生長環境,幫助維持生理機能👏
飯後來一瓶
清爽解膩個人推薦清爽茶香口味🍃
酸甜適中
最後會有淡淡的茶韻香
整個舌頭跟味蕾都清新了
夏天食慾不振時好適合來一瓶😆
醇厚果香風味更酸甜
帶有水果香氣 適合冰冰的喝🍹
蠻多被我推坑的朋友都喜歡這個口味
其實大部分康普茶在發酵完成裝瓶後
都要全程冷藏防止變質或二次發酵
但惜惜康普茶透過特別的製作程序
在開瓶之前可以室溫保存
延長保存效期也讓品質更穩定~
像我一樣每天喝大量囤貨很方便
也讓不喝冰飲的人
多了一個解膩的選擇😌
我用惜惜康普茶補滿冰箱的空位
以示我對它濃厚的愛🤍
喝看看你們會不會跟我一樣一試成主顧
https://lihi1.com/kKXMy/TOMO
#siosioh #清爽茶香 #醇厚果香 #康普茶
舌頭火氣大 在 Facebook 的最讚貼文
最近許多民眾舌頭破
也或許天氣熱 火氣大
許多民眾第一印象就是趕快
喝點退火的飲料來消消暑氣
但嘴破卻依然沒改善
該用藥膏嗎?
類固醇口內膏聽說很有效
但… 治嘴破,先搞懂原因再說
千萬別一味的使用類固醇唷~~
口內膏成份大致分為:
1.含類固醇成分的藥品
2.非類固醇消炎止痛劑或組織凝結劑
3.保護性膠質成分
4.中藥材成分
大家覺得哪一種好最快呢?
舌頭火氣大 在 CatGirl貓女孩 Youtube 的最佳貼文
其實The Mall係曼谷都有好幾間,今次我地去的是The Mall Thapra,近BTS Talat Phlu站,就在上次介紹小夜市的對面,大家去完夜市,都可以行一行涼冷氣,開放時間11:00–21:30
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想知片尾講咩文?即睇:
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#曼谷 #陰毛 #掃街 #平民區 #唔信 #多野
舌頭火氣大 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
【11/6 開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第14期
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以下為本段內容文稿:
我們從小到大,可能都從父母長輩那邊聽過一些傳說。這些傳說可能都沒有經過證實,然而卻成為我們內心當中,一個很深的相信。
比如說 「月亮」好了,不知道你有沒有聽過,有些長輩會告訴你,手不要指月亮?因為你指了月亮之後,會被割耳朵!
我不知道你相不相信這樣的說法,可是我身旁卻有人真的深信不疑,那對於我這個從小到大都沒有這個禁忌,我愛怎麼指、我何時指、我指多久、我指多少…耳朵都從來沒有問題的人來說,我真的覺得很荒謬。
想不到這樣的荒謬,我還真的在書上,讀到了一些相關的名詞。這一本書是《為什麼我們總相信自己是對的》。它裡面呢,就提出一個詞彙叫做「滿月效應」。
什麼叫「滿月效應」呢?滿月效應就是我們會把特定的事件,跟「滿月」進行連結。比如說相信滿月的夜晚,會有一些交通事故,或者是意外事故頻發的人,在滿月當天,就只會去注意發生的這些事故。
他會無視於其他一樣在滿月的時候,發生的事故,或者是就算沒有滿月,它還是發生了很多事故。因為這樣的信念,他會更鞏固、堅信所有跟滿月相關的故事跟說法。
這樣的現象,就是用穩固的相信,來產生穩固的事實。等於說你已經先相信滿月會發生事情,所以你自然而然會留意到,滿月會發生什麼事,而一旦發生了一些不好的事情,你就會更堅信自己的相信。
可是如果我們回到,一個基本的科學精神的話,那麼同樣是滿月,每個月都會來一次的滿月,請問是每一次滿月時候,都會發生事故嗎?那你為什麼不去關注在一樣是滿月,卻沒有發生事故,這樣的一個狀況呢?
再來反過來說,一個月裡面大多數的時間,是沒有滿月的,而沒有滿月的時候,是不是事故照樣發生?甚至於更慘、更糟糕的事故,還是在發生啊!
可是人是一個很奇妙動物喔,當你心中已經先這麼相信的時候,你只會不斷的去搜尋、去強化,能夠支持你相信的事實,而去忽略可能還更多的反例跟反證。
這樣的「認知偏誤」,其實在我們過去的分享當中常常提到,但是不管我花再多的時間、再多的力氣,跟大家提醒跟分享這些,我相信仍然會有很多人,不斷的犯這樣的錯誤。
甚至於包含我自己啊!就像你今天聽到我的聲音,可能有一點奇怪,或者是這一個禮拜以來的「一天聽一點」,你都覺得凱宇怎麼有一點大舌頭。
那我的歸因是什麼?我的歸因是「因為我火氣大」,所以嘴巴破,因為我嘴巴破,所以大舌頭。那你看喔,因為嘴巴破,所以大舌頭,這個相關性是很高的,可是我嘴巴破,一定是因為火氣大嗎?
然而當我的自我歸因,是歸因到「火氣大」的時候,於是我所有的處置方式,就會去吃很多、或喝很多關於降火氣的東西,可是我是不是有必要再靜下心來,去觀察、去研究、去蒐集更多的資料。
因為很有可能,我很多時候一樣是火氣大,可是嘴巴仍然沒有破,所以一定是火氣大,所以嘴巴破嗎?這個邏輯鏈條一定成立嗎?雖然我現在還沒有辦法明確的,幫我自己回答這個問題。
但是我透過這個「滿月效應」,想要跟你分享的就是哦,當我們都用穩固的相信,產生穩固的事實的時候,這時候你根本不可能解決任何問題,你只會繼續的相信你原本相信的。
然而這一份相信,如果讓你辛苦的話,你只會繼續辛苦下去,那麼我們應該怎麼辦?其實我們應該要先從確認「穩固的事實」,從而建立「穩固的相信」。
這個順序是很重要的,再比如說,當你認為一個人對你態度不好,是因為討厭你的時候;是不是你可能就會忽略,他對你態度不好,有可能是因為你某件事情做的不ok,更有可能是因為,他對誰都是這個態度,他不是對你態度不好而已呀。
可是當你認為他對你態度不好,是因為討厭你的時候,你可能有的行為選擇,不是去逃避他、就是去對抗他,那你想想看一旦你逃避了他,你就永遠不會知道,自己究竟做了什麼事,讓他對你態度不好。
也就是說,你可能同樣事情也會對待別人這麼做,那是不是別人對你態度又不好了;那這個時候,你又覺得這世界上又多一個討厭你的人,可是歸根結底,真正的關鍵在哪裡?
真正的關鍵在於你的行為啊!你到底做了什麼,讓別人會對你態度不好?再不然如果你跟他對抗的話,他會反擊是一個自然,而且可以理解行為。然而他只要一反擊,是不是你又更自我強化、更自我印證了他真的對你態度不好,是因為「討厭」你。
可能你在對抗他,他在反擊過程當中,你就不會有機會去理解到,他其實不是對你態度不好,是他對所有人都這樣,於是這樣的結果,是不是「天下本無事,而庸人自擾之」?
因為歸根究底,根本不是你這個人的問題,是他對誰都是這樣啊!所以我常常會說喔:「問對問題,有時候會比找到答案,來得更為重要。」
當你已經先有「一個相信」,然後去找事實的時候,這時候你根本不可能重新的去問,到底我那個問題對不對?然而當你是先從「事實」做為出發,現在到底發生什麼事?雖然我感受不好,但是我先釐清現在的「真實」是什麼?它中間發生了什麼事?
從這些事實的過程當中,再去慢慢的去建構你的相信,而且在事實建構、相信的過程當中,它還可以有反覆印證的過程,比如說當這些事實都共同指向「他討厭我」。
那麼你可以反過來說,如果他討厭我,除了這些事實之外,還會不會有衍生的行為;或者是如果他討厭我,這就意味著,只有他對我會這樣,對別人可能不會這樣。
這些東西是不是都叫做,可以幫助你檢核的關鍵,所以我常常說,人生要幸福、要圓滿、要快樂,我們需要的是一個「務實」的思考,它既不是正向思考,也不是負向思考。
因為當「正向思考」成為你的相信的時候,你可能就會忽略了一些,它「本質上」就是有問題的事,它本質上就是不舒服,然而你就是要去「面對」的事。
可是當「負面思考」成為你的相信的時候,這時候你就會把很多東西妖魔化,你就會把很多事情,都解釋歸因成「對你不利」的點,而你就不會去看見,它背後可能有些禮物要帶給你。
所以「務實的思考」,什麼是「務實的思考」?就是先確認真實,先確認事實,再慢慢的建立「相信」。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發跟幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期開的課程,是在11月6號的『高難度對話』。這一門課會用更具體的方法,讓你學會怎樣真正的建構自己跟他人之間的事實。
進而從這樣的事實做為「出發點」,如何有效的跟別人達成共識,我很期待在11月6號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
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以下為本段內容文稿:
今天我想要跟你分享,一個邏輯上的謬誤。
在談這個「謬誤」是什麼之前,還是要先跟你說明一下,如果你聽到我的聲音,跟以往的不太一樣,有一點怪怪的話,那麼是因為我在錄音的這個時候,我的舌頭破了兩個洞。
可能是因為最近天氣太熱、火氣大,所以呢,還來不及我痊癒的狀況底下,存檔就用完了,所以我要快一點錄「一天聽一點」跟你分享,還希望你能夠包容跟見諒。
那回到我今天要跟你談的,這個思維上的謬誤,這個謬誤叫做「稻草人謬誤」。在這個時機談這個現象很有趣,因為台灣快要選舉了,如果你現在有這個概念的話。
每當你聽到這些候選人,或者電視上的名嘴,在高談闊論的時候,你可能就會發現,到底有哪些候選人,或者是有哪些名嘴,在操弄我們認知,並用「稻草人謬誤」這個方法。
先解釋一下,什麼叫做「稻草人謬誤」喔,就是呢,我們把對手提出來的事實跟主張,用自己憑空捏造、用自己憑空創造出來,也就是用自己扎出來的一個稻草人,變成是一個比較容易打敗的論述取代掉。
用白話文來說,就是他「調包」了你的問題。舉個例子喔,如果你和某個人跟爭論,是否應該要允許大家都可以「養雞」,當成是寵物。
因為你自己認為,雞是一個很可怕生物,源頭來自於你在小時候,曾經在動物園裡面,被可愛動物區裡面的一隻雞,咬了一口。所以從那個時候開始,你心裡就很討厭雞這個動物。
於是呢,你可能會極力的主張,你說如果我們讓大家在後院裡養雞,沒有多久,他們就會出現在大街上、地鐵裡。最後大家會帶他們去上班,他們和家人的合照,會出現在聖誕卡片裡面,在那樣的世界裡,家禽產業會變成什麼樣的光景呢?
沒有人想吃可以當寵物的東西,我不會想要活在那樣的世界裡,你會想嗎?所以,我們不應該允許,讓大家把雞當成是寵物。乍聽之下喔,這一段論述好像是對的。
可是呢,當你細細的一想的話,你會發現,這樣的論述它本身有多麼的荒謬。比如說,如果我們讓大家在後院裡養雞,請問一下,是所有的人都會在後院裡養雞嗎?
當貓跟狗成了大家的寵物之後,也不是每個人都會養貓,更不是每個人都會養狗,所以你會發現,剛剛那一段論述,它一切能夠確立的前提,是來自於「所有人」都在後院裡養雞。
那更不要說,是不是每個人都有後院了,如果按照這個邏輯推導,它的前提不成立、不存在的話,那麼後面所說的會出現在大街上、地鐵裡,最後大家還會帶牠們上班,是不是一連串的都不成立。
只是當我們順順的聽過去的時候,我們可能不會發現,這在「前提」上面就已經不合理,於是好像聽到一段,聽起來似乎有道理的論述,我們就很有可能被說服了。
請問一下,這時候你想想,這樣的現象,像不像政治人物的宣稱,或者是電視上那些名嘴,他們經常使用的技巧呢?
所以,如果回到「稻草人謬誤」這樣的論述,就是把原本要討論,是否應該要允許大眾,把雞當成是寵物這個議題,調包成如果大家都會在後院裡養雞。
當你仔細想了一圈之後,你就會發現,原本你所在乎的,或者是原本那個問題的本質,徹徹底底的被調包了,這樣的狀況在我們生活當中,也經常出現。
比如說中秋節快到了,你可能跟你的老婆,或者是跟你的老公討論,今年中秋節這麼辛苦,是不是今年就不要回家了?這時候你的伴侶,可能會很生氣的罵你,說「你怎麼都不關心我的家人」。
於是你有沒有發現,你們原本只是在討論中秋節,因為很多的主客觀因素,是不是今年先不要回家,甚至於可以中秋前回家,也可以中秋後回家。
然而你的伴侶,卻把它調包成「你都不關心我的家人」。請問一下,在情緒等級上,當它已經被調包成「你都不關心我的家人」的時候,這個情緒等級,是不會朝更負面、更重,或更難處理的方向,去做推進呢?
就像我們在討論一些公共政策的時候,你會發現正反兩邊在辯論的時候,很經常的會用「稻草人謬誤」來框定對方、來調包問題,而通常那些說法,都是用一些「極端性」的敘述,用一種「一概而論」的想法。
你想想看,就以剛剛所說的,我們只是在討論,今年的中秋要不要回家?而且就算要回家,不等於「有關心」彼此的家人;但是就算不回家,也不等於就「不關心」彼此的家人,不是嗎?
可是當這樣的邏輯被掛鈎的時候,你就會發現,很多情緒會越來越大,然而討論的空間,卻越來越小。公共政策也是如此啊,就像以台灣的能源政策一樣。
不管你是「擁核」,還是覺得要「廢核」,我相信對擁抱核能的人,他們的概念跟角度,也不是覺得台灣長此以往,就只有這個能源;但是贊同廢核的人,也不必然全然就認為,核能不能成為一個,階段性任務的必然存在。
可是很遺憾的一點,台灣似乎在這樣的公共政策的討論,立場互異的雙方,似乎彼此都在為彼此「扎稻草人」,沒有人真正的回到問題的本質來討論。
那麼如果回到,我們每個人的生命裡面,你在面對自己生活當中,那些真實存在的議題的時候,你可能就要很小心,不管你是被別人「扎稻草人」,還是你扎了別人「稻草人」。
簡單來說,凡事回到事實。而不要用「極端敘述」,或者是「一概而論」的說法,所以當你下次覺得你被伴侶冷落的時候,請你不要跟他說你:「都不關心我!」
你可以說:「最近這一個禮拜,你回家的時候,似乎都沒有好好的陪陪我,讓我覺得很寂寞。」聽聽看這兩句話有什麼不同?
如果你願意的話,要把它真實的還原出來,的確它比較需要花點力氣說清楚,但是如果你真的想要好好的經營這份關係,如果你不希望被別人一概而論,那麼也請從我們自己「先做」起,我們也不要「一概而論」我們的伴侶。
希望今天的分享,對你有幫助,我是凱宇。
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另外,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在近期開的課程,是11月6號的『高難度對話的望聞問切』。
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