#超長文 #疫情下的恐怖關係與情人 #寫了兩天
台灣人民正在承受世界各國在過去一年經歷的各種(身心)挑戰,正當去年底、今年初我們開始談論「疫情後新常態(post pendemic new normal)」,新冠肺炎病毒已經悄然降臨,默默進入社區,伺機而動,事實上,我們壓根未經歷「防疫新生活」,直到過去十六天的三級防疫警戒,安靜的街道、辛勤的醫護、盡責的化學兵、快篩的民眾、確診的病患,全島同舟共濟、齊心抗疫,今(30)日CDC公布最新數據,陽性確診人數似乎下降一些,但是直到全面施打疫苗之前,我們還沒有樂觀的本錢,自動自發封城依舊持續,每一天都在挑戰國民身心健康。
習慣都市生活的我們,盡享都市化帶來的各種便利,一方面抱怨城市人的冷漠,一方面享受不拖泥帶水的人際關係,所有部門的各司其職讓我們獲得各種喘息,餓了外食,渴了外帶,無聊打電動,寂寞下載app,髒了找打掃,意見不合躲回辦公室,想打幼苗送托兒所,這下好了,一聲令下,所有人統統回家,自主自發把自己關起來,高喊「耍廢救國家!」的同時,疫情下的恐怖關係/恐怖情人卻可能救不了家庭!
觀察這兩週各式發文、報章媒體、道聽途說(小道八卦),我歸結了 #八種疫情下的恐怖關係與情人,真的是「揪夭壽」,期盼我們人人自省,唯獨有意識、有自覺的內省,才有機會對抗病毒抗疫成功,向恐怖情人抗議成功!但若失敗,那就請 #塊陶!
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第一種:把辦公室的「態度」帶回家 #土霸王
我們習慣枕邊人在家庭的樣子,有想過他/她工作時是什麼模樣嗎?
我記得去年看過一則相當幽默的分享文:當另一半在家頤指氣使的同時,手機顯示公司電話來電,一接起來好聲好氣,點頭如搗蒜,屁都不敢吭一聲,另一半在旁邊傻眼,內心OS無限。有些人相反,在公司動嘴不動手,WFH來臨在家就是土霸王一個,把自己在職場上的工作習慣統統搬進家門,甚至變本加厲,長時間無法分開的相處,家人承受生活之外的無形壓力,消磨親密關係之外,容易出現「這個人是誰?」「婚後都變了?」「交往久了,不一樣了!」各種新仇舊恨的超展開人生劇場。
土霸王之下的另一群苦主恐怕是在學孩童。孩子停課不停學,家長真的心好累,除了手邊工作不能停,還得分心照料孩子的吃喝拉撒睡,加上教育陪伴任務實在心有餘而力不足,一個不注意(就算自己知道)還是很容易展現家庭結構的權力不對等,例如,看了作業之後內心「龜把火」,無預警把孩子叫來,大罵一頓,兩敗俱傷。
其次,伴侶容易在教養方面意見分歧,假設一方經常性缺席孩子的學習過程,或者對教養細節毫不上心,導火線一觸即發,這時已經不是像平常笑笑就過,還可以上臉書發牢騷文能解決。我推薦閱讀 童童老師的孩子這樣說
第二種:放大對家務事的在意程度 #碎念王
「衣服幾天沒洗?」(是說,疫情當前,衣服是真的要勤快點洗比較好啦)
「冰箱整理沒?」
「誰要吸地?誰負責拖地?」
「浴室頭髮好多!」還是,連起床要不要摺棉被也要管???
成天不插電碎念,隨地撿到槍,所有家庭成員烏煙瘴氣,這部分我覺得不要再說下去,寫到這我都要爆炸了(怒!),推薦直接觀看 VOGUE Taiwan 的 #一句話讓你在吵架時原地爆炸 (https://www.facebook.com/VogueTW/posts/10159667559158754) 並且好好在原地反省!
第三種:自我情緒擺第一的臭臉 #變臉王
情緒一來,伴隨指責,說的話難聽,經常有口無心,明明我們都知道關係破裂容易、修復難,相處在一起難免有爭執,真的需要放下面子、誠意懇談,收起一時衝動,隨時隨地阿密陀佛告訴自己:我不是川劇演員,也因為我們都不是演員所以別設計那些情節(薛之謙音樂下!)看不順眼的、無法忍受的不妨列表造冊(對,還是需要寫下來,因為在家耗著通常腦子不好使,加上暴怒之時,記性通常也不好,要吵架,子彈就要備齊,最後關頭說不出話,憋死自己!)再找個時機好好聊,防疫當前,病毒才是敵人,病人不是,家人更不是敵人,適時提醒自己,別擺臉色,一秒變臉。
第四種:防疫觀念落差 #危險王
防疫在家不是放假,是乖乖待在家!但是,居家防疫消毒措施要做到多仔細呢?家庭成員(無論另一半或長輩)看待疫情重視程度的落差過大,一方極度小心謹慎,一方罹患差不多症狀,該怎麼辦才好?危險王4 ni?地球很危險,要回自己的星球嗎?
第五種:佔用家庭娛樂資源 #佔地為王
「只有你要看嗎?」(再度原地爆炸,在家的燃點都低?)但是,這一點真的很母湯!
建議在扣除個人手機、平板之外的「公共財」,例如電視機、電腦PC、Switch等等娛樂設備,全家人找時間一起盤點家中娛樂設備,說好各自/共同使用時間以及使用規範,明定運作機制。這題某種程度我覺得無解,只能靠同住成員彼此退讓,好在台灣多數地區網路發達,收看平台也不再限於電視,只要有載具,似乎吵架機率大幅降低。
第六種:經濟觀念落差 #估價王
要不要封城?是否進入第四級警戒?停課容易、停班難!
從各種數據和資料顯示,疫情衝擊民生產業甚巨,直接影響民眾收入,許多人日子不好過,待在家的時刻,究竟自己煮?還是吃外賣?費用怎麼分攤計算?疫情之下壓力真的好大,無法出門的日子上網血拼就能消除壓力嗎?下個月帳單怎麼辦?全民估價王,謹慎理財、信用至上!
第七種:無法談心的人 #沈默王
疫情打破人類常規活動,多數人即刻失去外部情緒支持與陪伴(例如上健身房、瑜伽會館、下班小酌、週末酒吧等等),壓力下的伴侶就像住進壓力鍋,當情緒陷入困境,平常能做的休息娛樂活動驟減,轉頭看,天啊,不說話的沈默伴侶,無法感知彼此情緒,或者不知如何表達,少了關心、少了關愛,真的是相看兩相厭。
第八種:居家習慣邋遢 #懶散王
好吧,居家邋遢這一點其實沒那麼恐怖!
與其說這會影響同住家人或室友,不如說儀式感人人都需要,當家成為辦公空間,服裝打扮也會影響工作情緒和效率(但是啊,如果穿睡衣更有效率,那真的大大恭喜,請持續!)上班狀態與下班休息,從生活小細節都能營造儀式感,別把隨意當隨便。
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怎麼做才好?
第一、有意識地向同住家人「#示好」與「#釋出善意」
請發揮在社會的求生本能,看準對方喜歡的點,用心感受並且抓出要害,予以攻擊,喔,不,是釋出善意,別迂迴、別害羞,直接大方擁抱、收下好意,相信我,就算關係沒加分,至少不會扣分。
第二、#幽默 面對生活各種瑣事
生活在一起的各種小事都可能星星之火足以燎原,今日快遞沒來,與其抱怨,不如開發「廚餘料理大作戰」?明天浴室都是頭髮,請支援清潔!展開「家事清潔小隊」工作。家庭成員遇上的任何危機,都是培養革命情感的機會,一笑置之、幽默化解,好過碎念、臭臉,得不到效果,傷了和氣。
第三、有意識、有認知、有自覺
無論親密、伴侶、家人、親子關係,唯獨彼此坐下來好好話、誠意誠心分配工作,重新檢視家庭現狀,盤點資源,才有機會走下去。
第四、尋求 #專業協助
#中華民國諮商心理師公會全國聯合會 邀請大家一起「心宅配‧心生活」
https://sites.google.com/tcpu.org.tw/tcpucanhelp
#tpcucanhelp
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真得忍無可忍,離婚(分手)要考慮什麼?
第一、(共同)監護分配機制。
第二、贍養費、贍養機制。
第三、財產分配(專家建議要特別注意源於COVID承受的財物損失,列入計算)。
第四、法律費用
台灣是發展理論模範生,是都市化、城市化發展曲線上的資優典範,這恐怕是史上第一次,我們(被迫)重回類農耕時代的家庭關係,所有成員不再(或僅短暫)外出工作或出門上學,大人和孩子、伴侶和跨世代的所有人,在這一刻,毫無選擇的成為陪伴彼此的唯一,我們遺忘(或已經逃避多時)在農作時代的緊密依附和人際網絡,有時聽聞長輩懷念當年的各種親密美好、上下關照,沒說出口的是彼此的衝突厭惡、相互指責,此時此刻,矯正回歸、登上舞台,就像病毒侵蝕患者呼吸道與肺部一般的殘酷,居家工作與停課不停學(wrok from home / homeschooling),家庭成員24小時相處本性畢露,疫情之下的恐怖關係/恐怖情人面目猙獰。
2020年全球社會趨勢之一,是分手潮、離婚率或離婚諮詢案量大增,日本「新冠離婚」(コロナ離婚)一詞成為討論熱搜,美國的離婚律師案子接不完,提供離婚諮詢的線上網站搜尋量成長四成,歐洲也不例外,英國著名律師事務所諮詢量暴增122%,中國大陸、瑞典、土耳其等國家陸續出現相關報導,而且唯一結論就是:還沒到高峰!(另一方面,不乏大量討論疫情衝擊經濟之下,「婚內容忍」、「受困婚內」等現象,因為伴侶無法負擔解除婚約的高額費用等。)
事實上,2019年美國、英國等地的離婚率降到自上個世紀80年代以來的新低點,當前2020年(美國)的國家統計數據尚未出爐,但從各種報導以及社群討論已經讓人好奇數據走勢,台灣內政部的結離婚統計數據目前公布至四月份,隨著疫情發展,社會現象有待觀察。當然,以研究倫理來說,僅以一年狀況放大討論社會現狀恐怕有失公允,但若以新聞評論角度,陳述事實足以反映當前現狀,作為借鏡參考。
所以啊,這時候,還有能一起下廚煮飯、一起互開玩笑,快抱緊處理,自己一個人也請繼續待好待滿,上網找樂子,靜坐靜心尋求平靜更好,願我們都在最慌亂的時刻,長出最美最自然的樣子。
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三個建議,送給在疫情期間關係緊繃的你
最近疫情的爆發與擴散,上週各級學校正式停課,而許多夫妻開始新的居家辦公模式。原先預計停課至五月底,這兩天又公告直接停課到6/14,臉書上瞬間哀鴻遍野。
疫情令人擔憂,但伴隨著疫情而來的居家防疫,又帶來另一個關係上的難題。
早我們一年,被疫情席捲的美國,據說2020的離婚率比同期的2019年增長了34%;而鄰近的日本,更是在2020年出現「肺炎離婚」一詞。(「コロナ離婚」,也有看到一些報導翻譯為「病毒離婚」)
我去年看到的商周報導(2020.08.22),曾經寫道:
「婚姻專家兼理財顧問寺門美和子說,疫情離婚的三大原因是,第一相處時間增長、第二則是物理距離變近、第三則是疫情下的新生活,讓許多夫婦察覺彼此價值觀的大不同。」
台灣雖然晚了一年,但在這病毒迅速擴展的日子裡,我們一方面在疫情威脅下步步為營,情緒憂慮、緊繃;一方面又要面對接踵而來的經濟緊縮,同時還有小孩停課期間的學習和照顧問題。
24小時,一家人關在一個小小空間裡,就很容易因為小小的摩擦,突然間星火燎原。
我身邊的一位朋友,今天早上外出幫在家工作的丈夫買早餐,買回家後,先生在早餐袋裡面找不到他愛喝的飲料。一問之下,原來是朋友一直疏忽忘記買。只是一件小事,朋友邊承認疏忽,邊問先生要不要幫他泡個茶?
卻不料,先生為了這件小事,突然之間怒火沸騰,罵她做事心不在焉,然後硬是要自己出門,只為了一杯飲料。
先生的無名火,讓妻子百思不得其解。
這類的故事最近是不是很多?還是你就身在其中呢?
我身邊有很多為了孩子的在家學習,暈頭轉向的狼狽家長,整天吼完孩子,再吼豬隊友。還看到臉書上流傳著幾張梗圖標語,寫著:「施打國家疫苗,別打國家幼苗」、「全世界看好了! 媽媽只示範一次! 兩週內變成瘋婆!」。累積的壓力,也讓很多在家工作的職業婦女,或是原本就守護家中的主婦們,瀕臨崩潰。
繼續封鎖下去,我們的家庭關係,究竟是變得更緊密,還是變得更疏離?輕症患者有望痊癒,但受傷的心到底能不能在這波疫情過後完全修復?
全民對外抗疫很重要,對內面對家庭也很重要。這篇文章,想分享幾個我個人的建議,給即將被伴侶和孩子逼瘋的你/妳:
【一】釐清自己的界線,也搞清楚伴侶的界線,並且做到彼此尊重。
有個朋友在丈夫居家工作期間,發現丈夫堅持把書房的門關上,完全不讓孩子和她進入。她因此而疑神疑鬼,常常趴在門口偷聽。幾次跟先生吵架,認為先生不敢開門,肯定跟同事有什麼不軌,才會隱瞞她。
但先生的想法其實很單純,他說因為平常在公司都自己一個獨立隔間,在家裡如果不關上書房的門,小孩在外面上網課,他實在沒有辦法專注。
其實,平常先生也是天天出門上班,妻子不會懷疑他在外跟同事有不可告人的秘密,但場景換在家裡,太太的懷疑,對先生來說就是一種,因為不理解產生的不信任,因此出現關係上的「越界」,有的人甚至會因此而非常憤怒。
這種情況下,彼此溝通和協調就很重要。丈夫可以誠懇表達出自己的工作習慣和需求,而太太也要試著把自己想要控制一切的心給放下,尊重先生的工作方式(總不能把先生當孩子,要求他時時在自己的監視下,對吧?)。
如果是因為期盼雙方輪班照顧孩子或幫忙家務,那麼兩人就要彼此各退一步,犧牲部分工作時間,明訂出一個合理的工作分配表。
總之就是 #劃清自己的界線,#坦誠並理性的把想法表達出來,再 #彼此溝通協調出一個解決方案,才有可能減少這類關係越界上的衝突。
【二】給自己空間,也給伴侶空間。
一起相處24小時,摩擦或誤會往往會越演越烈,因為太容易碰到彼此,缺乏一定的空間讓情緒緩和。
所以,可以為自己設定一個「#獨自的冷靜時間」和「#獨自的冷靜空間」。
在怒火中燒的時候,立刻拉開彼此的距離;讓自己回到設定好的冷靜空間,各自單獨冷卻情緒,即使大哭一場也好,把當下的激動給釋放出來後,等到完全恢復理智,再思考要如何面對彼此。
我見過很多對爭執的夫妻,起頭都是為了一件小事,但因為兩人都在盛怒之下,彼此口不擇言,因此演變成更嚴重的誤會。有些人甚至為了小事,在沒有深思熟慮的狀態下離婚,又在離婚後為這個決定懊悔不已。
回頭說說我那位買早餐,卻因為忘記飲料而被先生罵的朋友。承受先生情緒的當下,她雖然覺得錯愕又難過,但她選擇先走回房間,讓自己好好難過。
而她先生為了買飲料衝出家門,自己在外頭晃了一圈,買到飲料後回家,情緒也冷靜了不少。於是,他主動坦白對太太說起昨天晚上,公司同事打電話來,緊急要他處理一件麻煩事。然後,他委婉的跟太太道歉說:罵她做事心不在焉,其實是因為昨晚同事因為沒做好事情,居然想把爛攤子甩鍋給他,這讓他情緒非常低落,才會為了太太忘記買飲料的事大發雷霆,請太太原諒。
這就是一個很好的示範。
以往在公司遇到一些委屈,有人會在下班回家的路上消化,回到家或許就平復了。也有人說,因為公司和家裡空間不同,所以一下班換環境,就比較容易轉換心情。但疫情硬是讓我們公私領域混合,也讓身邊出現很多這類的煩惱。
只要讓自己有一點時間和空間,把情緒釋放和轉化,有些小問題,在恢復理智之後,就可以比較平順解決。
【三】再忙,也要盡量留下一段時間,完全屬於自己。
我知道你很忙,忙著煮三餐、做家事,忙著叮囑孩子和伴侶把東西歸位,忙著跟孩子的老師確認功課,也忙著督促孩子上線上課......
別忘了,無論是否在疫情期間,妳都要試著「#看見自己的需求」,並且「#把你自己也納入行事曆」。
少了你,天不會塌下來。忙了一整天,當你真的需要喘口氣、喝杯茶的時候,無論地板有多亂,都請逼自己先不要馬上彎腰去收拾。
有時候你的情緒,只是因為過勞。這時,拿出你珍藏的茶具,泡壺茶,坐下來30分鐘,伸伸懶腰,你就會獲得更多前進的力量。
以上這三個小心得,分享給在疫情蔓延下,壓力山大的你們。讓我們好好善待彼此,一起牽手度過難關。
台灣離婚率2019 在 City News 城市新聞 Facebook 的精選貼文
【城市新聞】2021/5/8 #新聞關鍵字
諾富特風暴足跡片布全台,今日新增一例本土諾富特相關病例,一例調查中,呼籲大家持續做好防疫措施,保障自身與大眾安全!
#諾富特風暴
桃園諾富特飯店因違規使用非防疫旅館範圍做為機組員檢疫場所,導致群聚感染、多位機組員和其家人確診,至今累計29名確診個案,交通部表示,將依法開罰。
中央流行疫情指揮中心昨公布華航清零計畫,即起要求長程航班機組員居家檢疫從3天增為5天,再加9天加強版自主健康管理,14天內做5次採檢;短程航班維持14天一般版自主健康管理,做2次採檢。
⭐️詳細足跡請見:https://pse.is/3d324a
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#每週全球COVID19疫情更新
2019冠狀病毒(COVID-19,新冠肺炎)疫情流行,印度日增41萬多人染疫,第2波疫情從都市擴至偏鄉;日本緊急事態宣言擬延長2週到1個月;而本週在澳洲出現不明來源本土病例,澳洲政府正全力溯源。截至台灣6日晚間6時,全球至少324萬4598人染疫死亡,至少1億5512萬6230例確診。
#中研院P3病毒實驗室
在好萊塢災難片「全境擴散」中,穿著宛如太空裝的研究人員,在密閉實驗室小心翼翼操作致命病毒,場面凶險非常。現實世界中,P3實驗室的研究人員真的必須穿著密不透風的實驗衣,才能處理危險病毒。實驗室內是負壓(相比於室外壓力較小),氣流只能從室外往室內吹,不能由室內往外吹,避免病原菌外洩。P3實驗室提供給專家學者符合國際標準的P3研究場所,成為提升台灣危險性病毒研究、防治及生物安全防護能力的核心,全力成為台灣防疫後盾!
#供應鏈在地化2.0
「供應鏈重組」自2018年下半年起,從美中貿易戰開打起頭,成為熱門關鍵字,美中貿易戰、疫情都促使全球區域化供應鏈成型,包括汽車零組件、工具機、服飾品牌、醫療器材等產業,都逐漸採取「就地供應」的產銷體系,目前供應鏈還持續重組中,且未來還需不斷強化韌性,才能符合新的趨勢。
#熟齡離婚
本週二科技巨擘比爾蓋茲和他的另一半梅琳達雙雙在推特拋下震撼彈:經過多重思量和努力,他們決定結束婚姻關係。一個研究發現,65歲以上的伴侶離婚率是25年前的3倍。
熟齡離婚存在許多風險,例如:成年子女可能被迫在父母兩邊選邊站,傷害家人感情。除此之外,財產分配更是一大問題,在長達數十年的婚姻關係中,雙方累積人壽保險、社會福利、投資、退休福利等財產,使分產變得相當複雜。
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